|
Анекдоты
|
|
| nilixx | Дата: Вторник, 03.04.2012, 22:51 | Сообщение # 1 |
 Сёгун
Группа: Администраторы
Сообщений: 457
Статус: Offline
| Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
|
| |
| |
| rolics | Дата: Четверг, 05.04.2012, 02:58 | Сообщение # 2 |
 Самурай
Группа: Модераторы
Сообщений: 145
Статус: Offline
| Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум:
-Ты и ты.
-А третья говорит:
-Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже?
Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки
* * *
Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька.
- А может и нет здесь никого?
- А может и нет здесь никого? – доносится из колодца.
- А может гранату кинуть?
- А может не надо?
* * *
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!
* * *
Приходит мужик к сексопатологу.
- Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
- Завтра приходите с женой.
Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:
- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся
раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот
перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте...
ну все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужику:
- Все нормально, у меня тоже не встал.
* * *
Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".
|
| |
| |
|
| марьяна2012 | Дата: Вторник, 19.06.2012, 10:14 | Сообщение # 4 |
 Кавайчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци.
На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору
Василь Титечко. с. Мале Вербне
СУСІДОВА РАДІСТЬ
— Як у тебе хлів горів,
Послухай, Іванку,
Мов дитина ти радів
Й веселивсь до ранку.
Навіть в танець ти пішов,
Слідом - твоя Катря,
Чи не час для вас прийшов
Йти до психіатра?
Від душі той засміявсь
Й мовив до Демида:
— Просто полум'ям зайнявсь
Й хлів мого сусіда!
|
| |
| |
| nilixx | Дата: Пятница, 22.06.2012, 03:24 | Сообщение # 5 |
|
Сёгун
Группа: Администраторы
Сообщений: 457
Статус: Offline
| марьяна2012, 
|
| |
| |
| nilixx | Дата: Суббота, 23.06.2012, 03:13 | Сообщение # 6 |
|
Сёгун
Группа: Администраторы
Сообщений: 457
Статус: Offline
|
Шевченко після матчу підходить до судді і питає То як, кажете, звати вашого собаку?
-У мене немає собаки.
-Ти диви! Сліпий — і без собаки?
Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу.
Над постом ДАІ зі швидкістю 2000 км/г пролетіло НЛО. Ви вважаєте, що даішники були у шоці від побаченого? Ні! Реально були у шоці іншопланетяни, коли на наступний день до них на Альфа Центавра прилетіли ті ж даішники, щоб отримати свої законні 100 гривень.
- Тату, дай грошей, або я на твою сорочку чужими духами бризну.
- Я виховав чудовисько.
Червона Шапочка, абсолютно гола, валяється в лісі під деревом. Мимо йде Вовк:
- А ти не боїшся, в лісі з тобою можуть відбутися найжахливіші речі?
- Ну взагалі-то я цього і чекаю, - хитро підморгнула Червона Шапочка.
- Зрозуміло! - Сказав Вовк і зламав їй ногу.
|
| |
| |
| Folm | Дата: Понедельник, 10.09.2012, 10:43 | Сообщение # 7 |
|
Кавайчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
|
«Хитра наука» гумор взятий зі сторінок журналу «Дніпро»
Математика Володі десь не до снаги,
Не засвоїв хлопець тему про Mipу ваги
I тому таке питания задав тату й мамі
- Скільки буде, як п'ять раз взяти по сто грамів
Не на жарт поміж батьками зав'язався cnip,
Це питания ще відкрите у них до цих nip,
Математика, скажу вам, то наука хитра,
Мати каже – пів кіло, а батько – пів літра...
Сообщение отредактировал Folm - Понедельник, 10.09.2012, 10:43 |
| |
| |
