Анекдоты
|
|
nilixx | Дата: Вторник, 03.04.2012, 22:51 | Сообщение # 1 |
Сёгун
Группа: Администраторы
Сообщений: 457
Статус: Offline
| Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
|
|
| |
rolics | Дата: Четверг, 05.04.2012, 02:58 | Сообщение # 2 |
Самурай
Группа: Модераторы
Сообщений: 145
Статус: Offline
| Сидят три проститутки на лавочке. Подходит к ним новый русский и говорит двум: -Ты и ты. -А третья говорит: -Можно я? можно? Ну пожалуйста? можно я тоже? Ну хорошо, и ты!!! С*бались с лавочки
* * *
Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Приходят белые, заглядывают в колодец: - Есть здесь кто? - Есть здесь кто? – эхом отвечает Петька. - А может и нет здесь никого? - А может и нет здесь никого? – доносится из колодца. - А может гранату кинуть? - А может не надо?
* * *
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!
* * *
Приходит мужик к сексопатологу. - Не стоит. Врач его осмотрел, говорит: - Завтра приходите с женой. Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит: - Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь. Выглядывает в коридор к мужику: - Все нормально, у меня тоже не встал.
* * *
Из pазговоpа в поезде: - Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Втоpой говоpит: - Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов". Тpи соpванца pодились. Тpетий побледнел и попpосил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".
|
|
| |
|
марьяна2012 | Дата: Вторник, 19.06.2012, 10:14 | Сообщение # 4 |
Кавайчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Літо, як відомо, - час для сміху. Українець без усмішки як француз без сиру чи італієць без піци. На сторінках журналу «Дніпро» вибух оптимузму і гумору Василь Титечко. с. Мале Вербне СУСІДОВА РАДІСТЬ — Як у тебе хлів горів, Послухай, Іванку, Мов дитина ти радів Й веселивсь до ранку. Навіть в танець ти пішов, Слідом - твоя Катря, Чи не час для вас прийшов Йти до психіатра? Від душі той засміявсь Й мовив до Демида: — Просто полум'ям зайнявсь Й хлів мого сусіда!
|
|
| |
nilixx | Дата: Пятница, 22.06.2012, 03:24 | Сообщение # 5 |
Сёгун
Группа: Администраторы
Сообщений: 457
Статус: Offline
| марьяна2012,
|
|
| |
nilixx | Дата: Суббота, 23.06.2012, 03:13 | Сообщение # 6 |
Сёгун
Группа: Администраторы
Сообщений: 457
Статус: Offline
|
Шевченко після матчу підходить до судді і питає То як, кажете, звати вашого собаку? -У мене немає собаки. -Ти диви! Сліпий — і без собаки?
Лише 11 ударів знадобилося Володимиру Кличку, щоб перемогти збірну Англії з футболу.
Над постом ДАІ зі швидкістю 2000 км/г пролетіло НЛО. Ви вважаєте, що даішники були у шоці від побаченого? Ні! Реально були у шоці іншопланетяни, коли на наступний день до них на Альфа Центавра прилетіли ті ж даішники, щоб отримати свої законні 100 гривень.
- Тату, дай грошей, або я на твою сорочку чужими духами бризну. - Я виховав чудовисько.
Червона Шапочка, абсолютно гола, валяється в лісі під деревом. Мимо йде Вовк: - А ти не боїшся, в лісі з тобою можуть відбутися найжахливіші речі? - Ну взагалі-то я цього і чекаю, - хитро підморгнула Червона Шапочка. - Зрозуміло! - Сказав Вовк і зламав їй ногу.
|
|
| |
Folm | Дата: Понедельник, 10.09.2012, 10:43 | Сообщение # 7 |
Кавайчик
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| «Хитра наука» гумор взятий зі сторінок журналу «Дніпро» Математика Володі десь не до снаги, Не засвоїв хлопець тему про Mipу ваги I тому таке питания задав тату й мамі - Скільки буде, як п'ять раз взяти по сто грамів Не на жарт поміж батьками зав'язався cnip, Це питания ще відкрите у них до цих nip, Математика, скажу вам, то наука хитра, Мати каже – пів кіло, а батько – пів літра...
Сообщение отредактировал Folm - Понедельник, 10.09.2012, 10:43 |
|
| |